この時間
最近この時間お腹すいちゃってすいちゃって
でも食べたらしばらく寝れないから我慢して寝るんだけど朝起きたときお腹空きすぎてお腹痛い
突然なんの話？？？
こんな
いよいよ嫌になってきた。
自粛自粛自粛
禁止禁止禁止
ワクチン2回接種したのに、マスクすら外せやしない。
だけど変わらず営業営業営業
職業柄というのも理解してる、もし自分が罹ってしまったら他方面に迷惑がかかる。
自分が罹らなくても、濃厚接触の疑いがあるだけで出勤停止。濃厚接触者になったら2週間以上自宅謹慎。
在宅勤務扱いにはしてくれるけど、こちとら現場行かなきゃ何も始まらない。
ちゃんと分かってる。
分かってるから、自粛してる。
予定は全部キャンセル。仲良い友達にも会わない。会食なんてもってのほか。
先輩の結婚式もおそらく行けそうにない。
じゃあ仕事に行ったらどうだ。
全く知らない人に何人も会わなきゃいけない。対応しなきゃいけない。こんなところに来るぐらいだから大して自粛もしてないんだろう。
友達と連れ立ってあーだこーだ楽しそうにしてる人たちはこの後ご飯にでも行くんだろう。
そんな人たちに笑顔で対応しなきゃいけない仕事。なんなら感謝しなきゃいけないらしい。
こんなの誰だって嫌になるんじゃないかな。
断捨離した
昨日は化粧品
今日は洋服
まだ終わってないんだけど、とてもスッキリした。
いや、違う。
私は断捨離したからスッキリしたのではなくて、気持ちがスッキリしたので断捨離を始めた。
気持ちがスッキリしたのはとあるエッセイを読んだから。
それは子育てのエッセイだったんだけど、
子育てに奮闘する中で悩んでるのは自分だけじゃないことに気付き、親からの愛情に気付き、自分も他人も完璧じゃないことに気付き、そして子供の尊さに気付く。
ざっくり言うとそんな感じの話。
私は子育てしたことないけど、
何かに思い悩んでる時って周りと比較して自分が劣ってるように見えるし、自分だけが不幸に思えてくるし、とても孤独に感じる。
あの人はいつも楽しそうでいいな、とか
あの人は恵まれてる、とか
すぐそんなことばっかり考える。
実際1個前の記事を書いてるときはそんな気持ちだった。
でも本当は羨ましく思うあの人も、きっと私とは違う何かで悩んでたり苦しんでたりするんだよね。みんなそれぞれの生活があってそれぞれの大変さがある。
よく考えれば当たり前のことなんだけど、なかなか気付けない。
それに気付けて、少し心が軽くなった。
ってとこまで書いて放置してました。
たぶん先週くらいの出来事。
もっと続きがあったような気がするけど、もう忘れた。喉元過ぎれば何とやら。
今はわりとハッピーでぇす
ひまってよくない
コロナ禍も1年をすぎて、今本当にそう思う。
暇だとろくでもないことばっか考えてしまう。
思考がどんどん捻くれる。
かと言って何かしようにも
やりたいことが何もない。
好きなことが見つけられない。
あんなに好きで1人でも行ってたライブも
足が遠のいてしまったし、
なんなら音楽もそんなに聴かなくなっちゃった。
抽選に何回も応募して手に入れたSwitchも全くやってない。
映画も家じゃ2時間耐えられない
映画館あんまり好きじゃない
通ってた英会話もやめてから一切勉強してないし
料理もやれば楽しいけど続けられない。
元々狭かった交友関係もさらに狭くなった。
昔好きだったものが好きじゃなくなりつつあって
やる気もなくなってきて
幸い、仕事は好きなことをしてるけど
楽しいかと言われたら微妙だし
目標があるかと思いきやそうでもないし
お給料が高いわけじゃないし
仕事すら失ったら私には何が残るんだろうか。
考えただけでぞっとするんだけど、
何かを始める気にもならなくて
どうしたらいいんだろうね〜
